– Як ти думаєш, а може який-небудь божевільний мільярдер купити всіх футболістів збірної Росії?
– Ну якщо тільки на органи …
– Я з дівчиною познайомився. Вона така дивна. Запрошую її в кіно – приходить з подружкою, запрошую в ресторан, в клуб, на шашлики – така ж картина. Напевно, я з нею розлучуся.
– Не будь дурнем, ти її на ceкc запроси, не пошкодуєш.
epochtimes.ru
Від хорошого мужика жінка йде тільки … в декрет!
Мужик приходить до свого друга і каже: так, мовляв, і так, я тут сплю з дружиною священика. Не міг би його друг трохи затримати святого отця після служби, буквально на годину?
Другові це все, звичайно, не подобається, але дружба є дружба, і він погоджується.
Після служби друг підходить до священика і починає діставати його, запитуючи всяку нісенітницю. Зрештою священикові все це набридає і він запитує прямо: навіщо мужик до нього прив’язався?
Ну, мужику стає соромно, і він зізнається, що його друг попросив затримати святого отця, щоб поразвлекаться з його дружиною.
На що священик посміхається і каже: «Поспішай-но ти додому, мій син. Немає в мене ніякої дружини … »
Поросята радіють, грають, веселяться. Раптом у свинарник заходить вовк.
Всі завмерли в тривожному очікуванні.
Вовк: – Ассаламалейкум!
Всі полегшено зітхнули: – Слава Аллаху, мусульманин …
zik.ua
Мужик прийшов в перукарню поголитися. Перукар зауважив, що у мужика занадто запалі щоки, і це утрудняє гоління, і дістав зі столу невеликий дерев’яний кульку: – Засуньте його за щоку. Мужик розміщує кулька у роті, і перукар швидко і вправно починає голінні. Раптом з крісла лунає: – А Шоо, ешли я пгохлочу ехо? – Жодних проблем! – Відповідає перукар, – тільки принесіть його завтра назад – запалі щоки не тільки у вас! Та й не ви перший проковтуєте ця кулька …
Чекаєш свій автобус, а його все немає і немає, і від безвиході сідаєш в будь-який інший, і тут бачиш як вже під’їжджає твій. І так не тільки з автобусами.
Весь вечір думав, що забув щось зробити. Трохи тверезим спати не ліг.
joomlamaster.org
Через Пташиний ринок скуйовджена мати тягне за комір плутається в соплях ревучого хлопчика:
– Три кішки! Дві собаки! ЯКОЮ ЩЕ нахрен ОРЕЛ? !!!
Пішов в ресторан з дівчиною відзначити зустріч. Попросив офіціантів дати копію рахунку, щоб на роботі відзвітувати за гроші, тільки попросив викреслити все спиртне.
Дали копію рахунку:
«Лимон.
Маслини.
Сік.
Маслини.
Лимон.
Маслини.
Сік.
Маслини.
Маслини.
Лимон.
Лимон.
Лимон.
Лимон ».
Анекдоты про евреев 