Анекдоти українською 2

– Як ти думаєш, а може який-небудь божевільний мільярдер купити всіх футболістів збірної Росії?
– Ну якщо тільки на органи …

 

– Я з дівчиною познайомився. Вона така дивна. Запрошую її в кіно – приходить з подружкою, запрошую в ресторан, в клуб, на шашлики – така ж картина. Напевно, я з нею розлучуся.
– Не будь дурнем, ти її на ceкc запроси, не пошкодуєш.
epochtimes.ru

 

Від хорошого мужика жінка йде тільки … в декрет!

 

Мужик приходить до свого друга і каже: так, мовляв, і так, я тут сплю з дружиною священика. Не міг би його друг трохи затримати святого отця після служби, буквально на годину?
Другові це все, звичайно, не подобається, але дружба є дружба, і він погоджується.
Після служби друг підходить до священика і починає діставати його, запитуючи всяку нісенітницю. Зрештою священикові все це набридає і він запитує прямо: навіщо мужик до нього прив’язався?
Ну, мужику стає соромно, і він зізнається, що його друг попросив затримати святого отця, щоб поразвлекаться з його дружиною.
На що священик посміхається і каже: «Поспішай-но ти додому, мій син. Немає в мене ніякої дружини … »

 

Поросята радіють, грають, веселяться. Раптом у свинарник заходить вовк.
Всі завмерли в тривожному очікуванні.
Вовк: – Ассаламалейкум!
Всі полегшено зітхнули: – Слава Аллаху, мусульманин …
zik.ua

 

Мужик прийшов в перукарню поголитися. Перукар зауважив, що у мужика занадто запалі щоки, і це утрудняє гоління, і дістав зі столу невеликий дерев’яний кульку: – Засуньте його за щоку. Мужик розміщує кулька у роті, і перукар швидко і вправно починає голінні. Раптом з крісла лунає: – А Шоо, ешли я пгохлочу ехо? – Жодних проблем! – Відповідає перукар, – тільки принесіть його завтра назад – запалі щоки не тільки у вас! Та й не ви перший проковтуєте ця кулька …

ffdd

Чекаєш свій автобус, а його все немає і немає, і від безвиході сідаєш в будь-який інший, і тут бачиш як вже під’їжджає твій. І так не тільки з автобусами.

 

Весь вечір думав, що забув щось зробити. Трохи тверезим спати не ліг.
joomlamaster.org

 

Через Пташиний ринок скуйовджена мати тягне за комір плутається в соплях ревучого хлопчика:
– Три кішки! Дві собаки! ЯКОЮ ЩЕ нахрен ОРЕЛ? !!!

 

Пішов в ресторан з дівчиною відзначити зустріч. Попросив офіціантів дати копію рахунку, щоб на роботі відзвітувати за гроші, тільки попросив викреслити все спиртне.
Дали копію рахунку:
«Лимон.
Маслини.
Сік.
Маслини.
Лимон.
Маслини.
Сік.
Маслини.
Маслини.
Лимон.
Лимон.
Лимон.
Лимон ».

Анекдоти українською

Сидимо читаємо із семирічною Машею казку про Алі Бабу. Дійшли до печери з золотом. Я, захоплюючись принадами красивої картинки в книзі і достатком багатств, захоплено говорю:
– Я б взяла собі цей глечик золочений .. А ти, Маша, що?
Відповідь був сухий і короткий:
– Я б на газельці все вивезла.
anekdot.ws

 

Дорогі дівчата, розширюйте свій внутрішній світ, бо красива лялька може набриднути, а дослідження #банутої натури затягує.

 

Хлопчик Петя вдарив молотком по пальцях трудовика та отримав п’ять. Принаймні, йому так почулося.

 

Багато проблем вирішуються одним легким підняттям дупи.

 

Дружина вирішила влаштувати сюрприз. Прийшовши з роботи, вона загнала його в душ. Після душу вона обмазала його всього збитими вершками. Почала його облизувати і, дійшовши до найцікавішого, зупинилася. Він:
– Що сталося?
Вона:
– Блін, Рома, я обжерлися !!!

 

SMS-переписка:
– Мишаня, ну че, знайшов вчора мобілу?
– Ні-і, витягли в клубі.
– Стривай, Міша! А щас-то ти як пишеш?
– А це зовсім і не Міша …

 

Золоте весілля. Чоловік запитує дружину:
– Дорога! Ти мені зраджувала?
– Три рази.
– Коли ж в перший раз?
– Пам’ятаєш, тобі ніхто в банку не хотів давати позику. А потім сам директор банку підписав і особисто вручив тобі квитанцію!
– Спасибі, мила! А коли ж ти мені змінила вдруге?
– Коли ніхто не хотів робити тобі операцію. А потім сам доктор Сіверський особисто взяв скальпель в руки! chrono.info
– Спасибі, дорога! Ти врятувала мені життя! А з ким же ти зрадила мені втретє?
– Пам’ятаєш, ти балотувався в депутати по округу нашому і тобі не вистачало 49 голосів?

 

– Бачив твоє Селфі! Вмерти: ти в клітці з тиграми! Фотошоп, або ти дійсно ідіот?
extrafast.ru

 

Мисливець вбив великого оленя. На постріл поспішив лісник і зажадав ліцензію. Мисливець відповів, що ліцензії у нього немає, тому лісник вирішив доставити його разом з убитим оленем в місто. І коли спільними зусиллями 200-кілограмовий олень був витягнутий на дорогу, мисливець раптом вигукнув:
– Фу-ти, чорт, я зовсім забув, у мене ж є така ліцензія, ось вона!

 

– У кризу найголовніше – сім’я і здоров’я. А барелі, санкції – це все така херня ..
– Скажіть, а ви точно міністр економічного розвитку?

Анекдоты про еврейскую маму

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

 

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

 

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

 

— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

 

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

 

— Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
— Что Вы, с чего Вы взяли?
— Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
— Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

 

Американский мужчина уважает жену, любит любовницу. Русский мужчина уважает любовницу, балует жену начальника, бьет жену.
Еврейский мужчина уважает, любит и балует только свою маму.

ссылка

Анекдоты про евреев и армию

Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его
встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению
части. Америкинский генерал говорит:
— Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал
двух генералов!
— Ща я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит:
— Моня, ты что на меня обиделся?

*************

В местечке ждут приезда призывной комиссии. Парни-евреи попрятались. Спрятался и один пожилой еврей. Какой-то парень спрашивает у него с удивлением:
— А ты чего боишься? Тебя и так в солдаты не возьмут.
— А генералы, думаешь, им уже не нужны?

*************

Солдат Моня Розенштерн, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что – не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?

*************

Израильская армия. Командир вызывает к себе Рабиновича.
— Рабинович, почему Вы всю ночь отсутствовали в части?
— …а что, разве была атака?

*************

Двор казармы. Фельдфебель:
— Гершман, как стоите?
— Ну, как могу, так и стою.
— У вас пуговицы на кителе не хватает!
— А что я могу сделать?
— Пришить, свинья!
— Китель же не мой, а казенный.
— Пока вы несете службу, он ваш!
— А если он мой, то какое вам дело, есть на нем пугови­ца или нет?

Анекдоты про евреев

  • Абрам показывает соседу свой новый дом:
    — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
  • Надпись на памятнике: “Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21”.
  • — Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
    — Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
    — Нет, голодным езжу…
  • — Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
    — Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
  • — Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
    — Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
    — И зачем им это было нужно?
    — Я так себе думаю, что они торговали цветами.

почитать еще анекдоты про евреев на www.anekdot.ws